вчера ночью поднимавшись по лестнице на свой этаж.вдруг на верхней лестнеце,сверкнули чьи-то глаза,и выглянувшею мордочку— это был котёнок.сёро-белый котёнок.Так мило и так жалко...Покормила,подумала,ведь ему так тяжело,о чём он думает,чего ему хочецца.Наверное страх и цель выжить...Пришла домой и легла спать,проснулось от приятной теплоты в руке,что это?на руке в кроватке со мною спал этот котёнок,папа принёс его.Да,не спорю жаль его мне,люблю даже можно так сказать,но то животное которое было мне действительно очень дорого,никогда уже со мной не будет...Моя любимая морская свинка....Все самые тяжолые моменты времени попали на её существование со мною.Я ни хочу другово животного ,лишь только её.Слушать ё писк,ровно в 6 утра,каждый день,лежать с нею в ванно,и чувствовать как шерсть играет нежно с моею кожой в воде...Боже мой!!!!Как мне её жалко!более преданного животного я и представить не могла.маленькая и такая умная!!!!
Я знаю,эта кошка будет тоже хорошей,но я этого не хочу,держу и жалею,лишь из доброты,ведь выкинуть уже не могу....
А жизнь ,как буд-то театр,играешь свою роль и всё.Так и с кошкой,играю в очарованную хозяюшку и всё...и никаких эмоций....
Вернуть бы время...Вернуть бы Чикачку...Ведь столько много с ним воспоминаний.и все хорошие,но вспомнив хорошие,приходит и плохая...Я никогда не забуду его смерть,он всегда останется со мною.останется любимым животным.Ведь он был больше чем животное....

---

Записки из дневника 17 летней девушки которая больна раком и которой уже нет...

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51


#2
Константин Климентов
19 фев 2008 в 3:09
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать
Сообщение


Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: [email protected]

Для: [email protected]

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано у

Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут



p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

---

Мама уехала...Господи!Ну почемы понимаешь обстановку ,которая всем была известна давно,лишь в последние минуты!Последний день был...Как же его было трудно прожить,я даже незнаю чего мне хотелось больше ,что бы время замерло и я сидела с ней обнявшись далго-далго,или что бы она уехола ,как можно быстрее и не терзалась моя душа!О боже ,я так хотела с ней проститься,так хотела,но не смогла,я не могла заснуть всю ночь...Но увы уже на часах стрелка перевелась на 4 часа,скоро мама проснёться,ей скоро выезжать,слышу,как она встаёт,чувствую,что не могу,слишком тяжело,ведь что может быть роднее мамы и что ужаснее чем разрыв на долгое время?С таким человеком?Знаюя что подруг больше нет и только она могла дать мне нужный совет!!!!!Я больше нечего не хотела,и начала делать жалкие попытки заснуть,облохнуть -что бы не чувствовать её тихих шагов,ослепнуть ,что бы не чувствовать света в соседней комнате,сквозь отрытую дверь моей комнты...О боже!!!!Она села ко мне на край кровати и я до сих пор слышу её тихий плачь...она ушла,провал в сон,на уроки..ещё темно,снег,и никого нет,нету сил,слёзы сами текут и не могут остановиться...Я не знаю,что чуствовал папа когда потерял своего отца,что он чувствовал,когда на его руках умирала от лейкимии его мать и что когда знал,что его жена вышла за другого и которую я знаю он ещё любил и любит....не знаю..и не горю желанием узнать...

@музыка: Опера-нотер дам де Пари

@настроение: для меня нечего не существует больше....

@темы: Прощание, усмирение наболевшего

---

Всё хорошо,казалось бы,есть любимый человек,хорошие добрае родители,учёбы в престижном завдении..Но чего-то нехватает.Всё равно пустота.Мама уедет 6 числа,я остаюсь жить с отцом.Незнаю как дальше будет продолжаться моя жизнь,ведь отец— это не мама.Так что жизнь пойдёт у меня на перекосяк...
Настя после нашей ссоры не звонит.А это значит,что я потеря хорошую подругу.Завтра воскресенье,так не хочется идти и отрабатывать день,и некому пожаловаться,Я могу пожаловать,маме пока что,или Андрею...Но доверяла всегда и всё я насте,и нужный ответ всегда я получала от неё...Как жаль терять хороших людей,несмотря ни на что и даже на повод нашей ссоры.Она первой не позвонит....А я...?Проверим...

---

Господи!Помоги!

Всё просто шикарно!Этот новый год будет самым лучшим!Лижбы только так оно и случилось.Я и Андрей!На даче в Мачулищах!Просто шикарно.Его двоюродный братс девушкой и его лучший друг!Как встретишь,так и проведёшь!Хот я у меня всё как не у людей всё наоборот.Страхова-то как-то!ААААА!Неужели Новый Год ,я дождалась.!Пол года!Целых пол года уже учусь !А казалось бы что только что 1 сентября было!Ночь будет просто волшебной!Покрайней мере я постараюсь её такой зделать.Странно,но я с Алинкой мыслим в одном направлении,она тоже решила майку купить своему пупсику.Надеюсь майка от Бенетон хороший подарком будет.Уверенна ему понравиться!Лишь бы только подошла!И я незнаю как ему открытку только подписать!
Хоть бытолько он мне не игрушку подарил на новый год!Хочу нужный,красивый и ДОРОГОЙ подарок на НГ!Очень хочу.Ото как-то неоч получиться,что я ему классное что-то подарю,а он мне фигню.
И главное загадать желание!Блин!Лишь бы только хорошо мне пройти практику в Марселе.Если пройду,то у меня просто звёздное будущее будет.Рядом с лазурным морем......!Господи помоги мне!
Всё будет хорошо.Нужно только верить.А вера у меня есть.

@музыка: Razorblade Kisses – Ballerina

@настроение: МЕчтающее,в надежде на сбывание фантазии

@темы: волшебно-сказочное

---

\«Может быть зделаем паузу.Всего на недельку,что бы ты смогла понять свои ко мне чувства?» — Сказал он обнимая сидящую у себя на конках меня.
«Ты сумасшедший!»
Длительные минуты молчания...ТАКОЕ ЧУВСТВО,ЧТО ВЕСЬ МИР ОЖИДАЕТ ТОГО,ЧТО СЕЙЧАС ПРОизойдёт,но увы терпенье начинает иссякать,и всё плывёт перед глазами,,,,кап,,,,И УПАЛА ПЕРВАЯ СЛЕЗИНка...,проскользнула по щеке и зазбилась об блестяще белые плинтуса,не могу ,я не смогу уже остановиться,сумка,пальто ,,,быстрее,,,господи быстрее отсюда,куда подальше,но быстрее,3 этажа всего 3 этажа ,три лестница вверх ко спасенью.бегу....,бегу что есть сил.......не оборачивайся...
Всё вокруг кажется оглушительно тихим А крики...Боже его крики — шёпотом!Его крики вдруг смешиваются с криком моей души и моего сердца и душа от боли разрывается .Или этот ,кого я так люблю следом за мною бежик и кричит умоля «Остановись,Полина прошу тебя остановись!!!!!!!!!!!!»или всё таки душа.обезумевшая ,просит спасения!
А тело словно не слушаясь души бежит само.по леснице .Я всё ещё бегу ...ещё два этажа...А там уже проще...вот и втора...победа !скоро скоро!!!!!!!!поворот,легкий удар об стенку,чьи-то руки судорожно обняли,лёгкий стон и обжигающе горячие слёзы!Его сердце и моё сердце в ужасающем темпе колотилось.В одном и том же ритме....Говорят когда человек умирает серце постепенно останавливается...Но НЕТ...!Я так не думаю....Оно бьётся...оно именно в таком темпе бьётся.пытаясь,хоть на последний миг запечатлеть картинку этого мира...
И нечего не нужно больше в этой жизни,кроме двух вещей.— мы и красота природы,окружающая нас.Ведь саму красоты её мы понимаем лишь открыв свою романтическую часть души,раскрепостив её полностью и нет нечего прекраснее на свете как первый зимний снег,мерцанье фанарей в тцмане.
Я знаю сказка есть.Просто её нужно почувствовать душой а не глазами,слиться воедино.

---

Цитаты

diary.ru/~niceworld/?comments&postid=55230142

---

-Ты не можешь со мной так поступить!


В голосе девушки явственно послышались истеричные нотки,губы
задрожали,но она еще держалась,не плакала.



-Слушай, ну сколько тебе можно повторять? Ты мне надоела!
На-до-ела!!!еще вопросы будут?! – молодой человек явно начинал выходить из
себя.



-За что?просто скажи…



-Это жизнь,крошка.так бывает. И не у тебя одной.



-хорошо, я уйду.

Истеричные нотки уступили место какой-то обреченной
надломленности.



Она встала, посмотрела на него огромными зелеными глазами в
последний раз. Взяла куртку и нетвердым шагом пошла к выходу. Со стороны могло
показаться будто девушка пьяна. Пьяна, но не хмелем,а болью. Молодой человек лениво посмотрел ей
вслед, испытывая облегчение.



«ну все, слава Богу, отстала. Надо позвонить Аллочке, может
еще успеем встретиться.»- подумал он. И вдруг на секунду испытал укол в области
сердца. Совесть?нет,что-то другое.Жалость?тоже не верно.Предчувствие?



Он не стал долго думать,просто потянулся за телефоном.



**



А девушка шла.она не знала, куда идет и давно ли. Просто
сама ходьба уже была каким-то занятием,позволяющим не думать..казалось мир
был блекло-серым, как разводы грязи на
стеклах автобуса, а в сердце засел огромный червь, с аппетитом его пожирающий.



Дрожащие пальцы вытащили из кармана куртки пачку сигарет и
зажигалку. Сигарета, огонек,затяг. Старый обряд упокоения не принес. Движения
были дёргающимися, бессмысленными, как действия клоунов в цирке. И так же не
смешно.



Девушка остановилась, осмотрелась. Какая-то жуткая
подворотня, запах подгнивающих отбросов, мочи, шприцы то тут, то там.



«Господи,где я?»- удивленно пронеслась мысль в голове. –
«хотя какая разница?»



Она присела на корточки,прислонившись спиной к грязной стене
старого дома. Такая необычно красивая среди этого ужаса цивилизации.Сигарета
дотлела в пальцах, а она даже забыла выбросить ее. Так и сидела, подняв
прекрасные глаза к грязно-серому небу, с окурком в изящных пальчиках. Она ни о
чем не думала. Боль закрыла все мысли под большой черный замок и, насмехаясь,
показывала картинки недавнего прошлого.



Вот он, восхищенный, смотрит на нее во время первой
встречи…вот дарит букет ее любимых нарцисов, а она удивляется,как он достал их
поздней осенью…вот их первый поцелуй, так долго трепетавший на ее губах..их
прогулки, танцы, кафе…и…первая ночь вместе…и он говорит ей так ласково, на
французский манер:



-Лилит…mon amour...



Все эти образы, достойные романтических фильмов, сейчас
раздирали душу на куски самурайскими катанами с воистину садистским
удовольствием.



Губы, подчиняясь интуиции, шевельнулись, произнося
тихо-тихо:



-Помогите....



В ответ –тишина.не гнетущая,а какая-то...чувствующая
чтоль?слышащая...



Больв душе стала похожа на сумасшедшую кошку, с
остервенением мечущуюся по комнате. Хотелось встать и начать крушить все, что
попадется по пути, но у нее сильно затекли ноги. Лишь губы едва шевельнулись,
произнося как святую мантру:



-Помогите....



-я могу помочь...



Тихий вкрадчивый голос раздался из ниоткуда. Девушка с
трудом поднялась,озираясь по сторонам.



-Кто ты?откуда говоришь?покажись.



-Ты хочешь, чтоб я помогла? Я заберу твою боль, я дам тебе
покой и легкость твоей душе. Тебе больше никто не причинит страдания..ты будешь
красива, как сейчас, еще долгое время...



Девушка смотрела по сторонам, но не видела никого. Только
ветерок гнал листки смятой бумаги по подворотне, словно играя с ними.



Она опустила голову.



-Что я должна делать?..я...умру,да?



Раздался тихий смех....



-о,нет,дорогая!лучше...я дам тебе новую жизнь....ты будешь
вечно красивая, спокойная...



-я согласна.



В следующее мгновение раздался плач бьющегося хрусталя. Из
глаз девушки потекли слезы, она вытерла их и замерла в ужасе, глядя на свои
руки...Она плакала кровавыми слезами!



-Что...что это???что ты делаешь???



- у тебя нет больше сердца.-спокойно пояснил голос. А теперь
прислушайся,боль ушла?



Девушка застыла. Нет,там , где раньше бесновалась кошка,
было пусто, легко.Как будто сбросили баласт.



- ты будешь вечно прекрасной, юной...волшебно-ледяной...-
голос убаюкивал, обволакивал...



Девушка в оцепенении смотрела на свои окровавленные руки,
которые становились мертвенно-бледными, холоднели....



Раздался легкий хлопок и...на месте девушки лежала кукла,
невероятно, нечеловечески красивая...зеленые глаза в обрамлении пушистых ресниц
глядели в небо со смесью равнодушия и легкой печали. Шелк каштановых волос
разметался по грязи асфальта, такого же серого как и небо.



Чарующая красота среди мерзости и шлака...эта картина была
настолько неестественна, что небо раскололось слезами дождя, поминая еще одну
пропавшую душу.



-мое лучшее творение!- довольно произнес голос, и больше не
раздалось ни звука...



**



-что это?- удивленно произнес мужчина, разглядывая диковинку
в мусоре.- как мог кто-то выкинуть такую красоту??совсем люди с ума посходили!



Он бережно взял куклу в руки, разглядывая со всех сторон
свою находку:



-как живая прям!ой,только руки у нее...в
крови???ужас...пойдем,дорогая,у меня тебе будет лучше.



И он зашагал, нежно держа ее на руках-самое прелестное
творение...



Так она попала к Сандро. Дома он отмыл ее волосы и рукиодел
в красивое платье..



-Знаешь, а мне как раз нужна куколка в витрину. Тобой будут
восхищаться, и у меня будет много клиентов.



Он улыбнулся, глядя на ее фарфоровое отрешенное личико.



-ну,дорогая, идем...



Сандро взял ее на руки,как ребенка, и направился в магазинчик,
который держал...



**



Дни шли за днями, а она стояла в витрине, окруженная
стеклом, хрусталем, потертым золотом и грустно глядя на улицу.



Посетители неизменно восхищались ей, пытались купить ее, но
Сандро ни за какие богатства не хотел расставаться с ней.



Однажды в магазин забежала парочка.



-Ой, как думаешь,эти часы будут хорошим подарком твоей
тете?- весело прощебетала девушка.



-не знаю,давай еще посмотрим что-нибудь.-ответил парень.



Сандро улыбнулся. Молодые,влюбленные..как ему иногда
хотелось, чтоб его время повернуло вспять и ему снова стало 25!вдруг парень
остановился перед куклой. Прищурив глаза он всматривался в ее чудный стан.



-сколько вы хотите за нее?-спросил он напряженно...будто
пытался что-то вспомнить..



-она не продается.-вежливо ответил Сандро.



Парень оглянулся и ,увидев,что его спутница находится в
другом конце магазина, и ,следовательно, слышать его не может, спросил тихо:



-может все же?понимаете,она до боли напоминает мне одну
девушку,которую я когда-то любил и которой сделал больно. Тогда я не
понимал,зачем так поступаю, а теперь...мне кажется, ее нет в живых...она мне
часто снится..я очень сожалею о том,что сделал!Пусть эта куколка будет со
мной,как напоминание о ней.



Сандро колебался.отдать куклу казалось ему
преступлением,ведь он любил ее!потом его как будто что-то дернуло....



-ладно,-произнес он нерешительно,глядя в карие глаза
парня,полные тоски,-пройдите к кассе.



**



-зачем тебе кукла?!- воскликнула девушка.-она жуткая
какая-то,как живая!



-Алла,помолчи.-устало бросил парень, бережно усаживая куклу
с зелеными глазами на каминную полку.И добаваил,обращаясь к кукле:



-Я назову тебя Лилит.ты не против?вот и отлично....



-да ты с ума сошел!говорить с куклой!-завопила Алла.



-заткнись,я сказал.



-ах так?!я ухожу и не звони мне больше,хам!надеюсь,твоя
кукла согреет тебя ночами!



Девушка выбежала из комнаты в слезах, а минутой позже
хлопнула входная дверь. А молодой человек смотрел и смотрел, как завороженный ,
на куклу. Она отвечала ему ледяным печальным взглядом.



-Лилит...



**



Он проснулся ночью от холода.кинул взгляд на часы. 02.02



Было ощущение что его что-то разбудило и что в комнате еще
кто-то есть.



Присев на кровати он увидел,что окно открыто. Странно, он же
точно помнил,что закрывал его!Только молодой человек поднялся,чтоб подойти и
закрыть окно, раздался голос:



-оставь,я люблю свежий воздух..



Парень подскочил и начал озираться по сторонам.



-Кто тут?Алла,ты?такие шутки не смешны.



Его колотил озноб, то ли от страха, то ли от холода,сердце
неистово билось о грудную клетку.



-а ты все так же красив...



Голос показался ему до боли знакомым.



-Ли..Лиля?!ты?!-зубы клацали,зрачки расширились.он замотал
головой по сторонам, пытаясь рассмотреть обладательницу голоса.



Легкая тень шагнула из дальнего угла в лучи холодного
лунного света.



-Я.Надо же,узнал...



Она говорила спокойно,но ему от этого делалось только
страшнее...Зеленые глаза,каштановые волосы, стройное тело в платье,похожее на
то,что на его кукле...Кукле???А где она?



Он лихорадочно скользил взглядом по пустой каминной
полке...Вдруг страшная догадка парализовала мозг, внутри все похолодело и
сжалось в один липкий комок.



-нет,такого не может быть!...ты..ты...



-О, я смотрю,ты догадался!медленно соображаешь,любимый...а
теперь мне придется убить тебя,потому что мою маленькую тайну никто знать не
должен...



Она улыбнулась. От такой улыбки его колени самопроизвольно
начали подгибаться и он из последних сил держался,чтоб не упасть.сердце
провалилось в область пяток,когда он увидел это....в лунном свете сверкнул блик
тонкого,изящного ножа



-Лиля, не надо,прошу!я очень любил тебя,но не понимал этого
до конца!я искал тебя,а ты пропала куда-то, мне даже говорили,что ты умерла!



-а я правда умерла...в некотором смысле...это лучше
смерти,поверь!



В ее бездонных глазах на секунду отразился блик стали и холодное удовлетворение настоящего
убийцы.Волшебная,смертельная красота....



-теперь ты будешь со мной...



-Лиля,не надо!нет!я прошу!



Дыхание перехватывало от животного ужаса,колени подогнулись
и он упал.



-ты не осознаешь прекрасного...

-Лиля...



-Пора умирать.

---

А так всегда,литишь сломы голову куда-то,а потом как назло ,БАЦ!И жопа.Лучше бы и не шол
Больная летела,что бы с ним сходить в киношку.В итоге в этой же киношке стырили у меня ключи и мобилку.Весело,и что?Разве стоило так сломя голову лететь,что бы кому-то подарить мой телефончик?
А потом ещё и его глупые проверки,что типо я его никогда не целую,и решил меня не целовать.А я как дура целый вечер ждала что он меня поцелует.Поцеловать в итоге пришлось мне его(И обратно я оказалась в его глазах глупым маленьким ребёнком.Как же мне надоели все его эти проверки!Как надоело!
И оказалось,что он про меня родителям нечего не рассказывает.Они даже незнают моего имени.Как же обидно(А мне так хочеться познакомиться с его родителями.Тем более что и моя мама этого хочет.А вдруг он мною просто пользуется и нечего серьёздного?
А я то тебя люблю,не делаю первые шаги к этому,но люблю.Боюсь тебя и люблю

@музыка: Тату-не верь ,не бойся,не проси

@настроение: Обидно,просто обидно,то что так в этом мире мало правды

@темы: в пропасть

---

Цитаты

Она уходила в дождь,
Она уходила в снег.
И вряд ли ее вернешь
В обманчивой колкости лет.
Она уходила прочь,
Глаз грустных теряя тень…
Она уходила в ночь.
Она уходила в день.
Он просто стоял и ждал.
Лишь скроется силуэт
Легонько мечту отпускал.
Она уходила в свет.
Она уходила в миг.
Прошедший, застрявший во сне.
От мыслей смертельно чужих.
Она уходила в смерть…(c)


Человек - как роман: до самой последней страницы не знаешь, чем кончится.
Иначе не стоило бы и читать...
(с) Е. Замятин «Мы»


Я внезапно уйду, чтобы так же вернуться.
Я раздвину все грани, лишь слегка улыбнувшись.
Я пройду сквозь тебя, заметая следы,
Но тебе будет трудно разобраться, где ты.
Я почти незаметна, как туман на реке,
Но оставляю сомненья многим в душе.
Я похожа на тень, но я все время одна.
Я как будто ничья, живу сама для себя…


не жалей. тебе ведь было хорошо
не звони мне больше. разве не понимаешь, глупенькая? ты больше_не_нужна. совсем.
больше не будет мятых простыней, утренних поцелуев и односторонней нежности. ничего.
я не умею любить. и не хочу пытаться. ты не та которая бы смогла стать всем.
я исчезну. вычеркну тебя из своей жизни. а хочешь позвоню через недельку?
мы встретимся и ты подаришь мне нежность любящих губ и тело, дрожащее от моих прикосновений. а также свою любовь в нагрузку. которую, я выброшу за первым поворотом от твоего дома.
а ты будешь захлёбываться своей болью и одиночеством.
ты будешь резать вены по ночам, а утром пытаться наглотаться анальгетиков.
а потом опять всё простишь. также, как прощала запах чужих женщин и мои ночи не_с_тобой
ты прощала. ты просто безумно любишь
а помнишь, как ты целовала мои ресницы. а мне позвонили. это была ОНА
да, глупенькая. и я сорвался к ней. а ты бежала за мной, босая и промокшая.
зря. зачем такие жертвы? я их не принял. мне было плевать на тебя
ты рыдала в голос и умоляла вернуться. тушь текла по щекам, и ты захлёбывалась слезами
а я даже не подошёл к тебе. бросил к ногам платок и сотку за ночь. и ушёл.
а ты вспоминала ночи, переплетенье тел и невзначай сказанное «люблю» на ушко.
я просто кончал и сам не знал, что за бред несу. а ты, глупая, поверила.
я обещал. говорил, что вернусь. не верь. не жди.
ты позвонишь, но недоступен абонент.
прости. забудь. сотри.


Я чувствую кожей присутствие счастья,
Я верю и жду, разрываясь на части.
Я слышу дыханье твоё, и немею,
Вопросы-всё лишне. Задать их не смею.

В витринах ловлю я твоё отраженье,
Плету из вздыханий твоих ожерелье.
Под взглядом твоим, как под добрым надзором,
По сердцу стрелой вышиваю узоры...

Я снова доверюсь, уже доверяю,
На волю, к тебе, я себя отпускаю...
(с) я

Он уходил, она молчала,
А ей хотелось закричать:
«Постой! Давай начнем с начала,
Давай попробуем начать!»
Но все-таки не закричала.
Он уходил, она молчала.
Свою решительность кляня,
Хотел он крикнуть: «Прости меня, верни меня!»
Но все-таки не закричал.
Она ушла, а он молчал.

мне больно. всегда. есть таблетки которые туманят мой разум и притупляют мою боль. это жизнь боли алкоголя и наркотиков. это не самая плохая жизнь. и есть еще страсть нет даже не страсть... это любопытсво..такое сильное что глушит боль дает на время чувствовать себя человеком. но когда загадка разгадана...БОЛЬ и скука. правда иногда боль внутрения заглушает боль физическую и тогда таблетки с алкоголем в перемешку не помогают. когда то была глупая идея-надежда на то что я смогу исцелить себя. но потом под болью внутреньей они отступили. смотря на бегущего человека я уже давно перестал завидывать ему или мечтать о том что побегу так же когда нибдуь. я просто на секунду закрываю глаза и предстовляю как он спотыкается и падает ломая себе ноги. боль дает много ограничений но также дает одно преимущество. мне плевать на всех и на себя в частности мне все равно на то что скажут и сделают. когда ты один на один со своей болью все просто нет не каких сложностей все легко нет не кого и нет не чего кроме тебя и боли. боль лучшее что могло случится с таким как я. просыпаясь от боли я облегчено вздыхаю и глотая таблетки. я боюсь что когда нибудь боль исчезнет. это самое страшное для меня. боюсь что это изменит меня что пропадет необходимость в таблетках и алкоголе. боюсь.


"Ты мой наркотик. Ты мой личный сорт героина..."(с) Сумерки


Ведь любовь - это наркотик. Поначалу у меня возникла эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день мне захотелось еще. На тот момент я еще не успела втянуться, но ощущение мне нравилось, я была уверена, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств. Я думала о тебе две минуты и забывала на три часа. Но постепенно стала привыкать и попала в полную от тебя зависимость. И тогда я думала о тебе три часа и забывала на две минуты. Если тебя не было рядом, я испытывала то же, что наркоман, лишенной очередной порции зелья. Любовь - это наркотик.CКАЖИ НЕТ НАРКОТИКАМ!!! ОСТАНОВИ СМЕРТЬ!!!


Ей восемнадцать, опять не спится - читать романы, курить в окно. Она б и рада отдаться принцу, но принцам, кажется, все равно. Ей, впрочем, тоже почти что пофиг - июнь не скоро, апрель в цвету. На кухне медленно стынет кофе. Дожди, часов равномерный стук.
Ей двадцать восемь, чизкейк и пицца, мартини, праздники круглый год. Она б и рада отдаться принцу, но вечно как-то не до того. Карьера, фитнесс, чужие сплетни: «А он и, правда, хорош живьем?». Еще немного - и будет лето, а все, что после, переживем.
Ей тридцать восемь, будильник злится, но спешка, в общем-то, ни к чему. Она б и рада отдаться принцу, но рядом кот и храпящий муж. Зарядка, ванна, газета, график, обед: вино и горячий мед. А лето смотрит из фотографий, хотя казалось, что не пройдет.
Ей сорок восемь, опять не спится, снотворных куча, а толку – ноль. Она б и рада отдаться принцу, но тут как тут головная боль. И она носит свой гордый профиль: в постель – сама, из нее – сама. На кухне медленно стынет кофе, какое лето? – почти зима.
(c) Donnie__Darko

---

Ну что ж.Замечательно.Поздравляю саму себя,хотя с чем!Изменила андрею,и без угнетении совести.К чему я пришла,до чего докатилась?Это то чего я хотела?Нельзя же так!Хорошо ,что хоть после изменя подумала о нём.Шикарно.Больше ничего подобного не будет.Андрей не узнает и хорошо.Всё.Я даже об этом писать не хочу.Хотя и не противно.Из Этого вывод-может быть Андрей вовсе и не моё?

---

-Я лечу раны! – сказало Время…
-Я приковываю к земле! – ответила Предубежденность…
-Я окрыляю! – возразило Счастье…
-А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю. – стоя в сторонке, коварно усмехнулась Любовь…

---

Относись ко мне проще. Я - ангел.


Только крылья мои обгорели.


Я ведь долго летала над адом,


а в аду очень жарко, поверь мне.


Мне пришлось очень много увидеть,


оттого и глаза не святые.


Я умею теперь ненавидеть


и слова знаю колкие, злые.


А душа моя - огненный факел,


страсти сердце в куски разрывают..


Относись ко мне проще. Я - Ангел.


Правда, ведьмой меня называют..

---

---

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Забавно,неправда ли?

---

Такая красивая И неповторимая Идет...

Такая красивая

И неповторимая

Идет от любимого

Его нелюбимая.

Такая изящная -

Идет не сутулится,

Такая скользящая

Над утренней улицей,

Над утренним городом

Походкою вьюжною..



Такая свободная, такая ненужная.

Елена Исаева (с)



Думаю Насте бы понравился бы этот стих

---

С первым днём зимы

Первый день зимы ,Шикано!
Так интерессно, он Совпал в этом году с понедельникой.А это значит остался всего лишь месяц и Новый Нод настал... И всё заново.От праздника к праздника,и в конечном итоге опять к Новому Году.И сново к празднику...Круговорот какой-то.Или спираль.Смысл один— Одно и тоже.Разница только в том что мы взрослее на год становисмся.На год стали ближе к конце света.Интерессно когда же он случиться?И будет ли?Почему -то я в это не верю.
Начнётся новый 2009 год.Хм...Круто...
А в душе совершенно не новогоднее настроение.Я Так хочу увидеть снега! радостных и добродушных Детёй на конках и санках!Снежные бабы и сосульки!Но не эту реальность,что сейчас преобладает,что в душе что за окном.— Крутом лужы, мерзость,слякоть,головная боль с температурой.
Даже Детский сад в котором по сути днём в обед ,когда детей выводят на прогулку перед обедом,должен отдавать столько радости и теплоты,наполняя тебя морей эмоций,улыбок!и радостнового визга детей....Сейчас же Выглядит таким унылым,одиноким и серым.Мокрые скрипучие от старости кочели на креплениях которых новогогдняя мокрая от дождя лента,такая мерзкая и грязкая.Свисающая как тряпка.Детские игрушки...
Где же ты Новый Год?Где этот мороз,от которого сводят руки!где полные щастья дети играю щие в снежки!Где?Мне надоела эта серость.Так и хочется схватиться за сердце и выдрать его.Что бы ничто не терзало душу,затем схватиться за голову крепко крепко,что бы заглушить все мысли.Упасть и уйти в забытье.Проснуться и что бы всё было хорошо.
И дети,и снег,и радость..........И ТОТ Новыг Год которого жду Я ,а не тот которые преобладает сайчас.

@настроение: Хочу снега.И новогоднего настроения.

---

О мужчинах

"Первый поцелуй мужчина срывает украдкой. О втором умоляет. Третьего требует. Четвертый берет без спросу. Пятый снисходительно принимает. Все остальные - терпит.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Мужчины так нелогичны - говорят, что ВСЕ ЖЕНЩИНЫ - ОДИНАКОВЫ, но все время меняют одну на другую"

А ведь так с Андреем и есть у меня
1 поцелуй:.Первый поцелуй с ним.Сидя на трибуне,на самом верху,прохладным весенним днём.Немножко пасмурным,но не таким противным,а успокаивающим.Ветер играл с моими волосами,а мы с ним жикотали друг друга.И лишь замерев на миг посмотрели в глаза друг друга,Я опустила голову.Я так увлеклась,чтосидела с ним на одном сиденье.Промелькнула мысль"нужно отступить ,это опасно"Но мысль пришла ко мне слишком поздно.Сначала чьёто дыхание начало прибложаться к моему лицу.Оно было таким тёплым по сравнению с окружавшей прохладой пасмурного дня и так успокаивала,затемчья-то нежная кожа коснулась меня ,вдохнула мой запах,Как буд-то окунулась в мои волосы ,нежно как дитя понежилось в них и робко,боязливо поцеловали в чёку.Оно только дотронулось,я не много дёрнулась от страха и от одурманивания к нему.Как миг,прошло оно.и вновь нахлыноло со страстью в мои губы.И мир поплыл перед глазами...


О втором умоляет
2 поцелуй:Подругому как "умолял" это никак не назовёшь.Сидели рядышком и губы так близки были,он говорил намёками,но сам боялся и только надеялся.

Третьего требует.
3поцелуй:Ещё нечего,а ты будто бы уже его собственноесть и никакого насложденья.


Пятый снисходительно принимает
Кажется такое начинает промелькать...

К щастью до последней стадии ещё не дошла.но ,а вдруг?Ведь мне так больно будет.Ведь я его так жду!Сейчас сижу больная и так хочется его поцелуй.Наверное даже неважно какого,но только его.

@музыка: эСМэС-счастье

@настроение: О парнях

@темы: поцелуй

---

Оказывается это Эдуард Осадов сочинил замечательный стих про собаку
eduard-asadov.narod.ru/lirika_a.html

---

Вот нашла замечательный сайт с модельками)
Спрашивается зачем я коллекцианиру их?незнаю.Просто люблю.
www.modelmayhem.com/list.php?list_id=23722