мой сон

Сегодня мне был дан с выше знак,что это действительно всё.Это конец.Мне приснился сон .Вещий сон.В котором я была с Андреем и помимо нас были какие то непонятные мне люди.Мы были все вместе они веселились ,а я была лишней .Там была девушка которая постоянно интересовалась мной и помимо этого она постоянно кружилась около Андрея.Она парою пыталась изобразить дружеские чувства ко мне и я видела в ней хорошие черты лица,но она была между нами,между мной и Андрей .Она не вырывала его у меня,она хорошо относилась ко мне во сне она постоянно говорила со мною,Андрей относился к ней как к другу,но я чувствовала что каким то образом она была между нами,не знаю чем.Может это и не так,но такой остался осадок когда я проснулась.Я захотела домой и почему то я поняла что до дома мне далеко ехать,мне нужно так многое,различные пересадки,кругами ходить и посчитай в я поняла что вернусь очень поздно.Но я нашла лёгкий путь,он был легче но труднее и меня решили проводить Андрей и эта девушка ,когда я ехала дамой этой ближайшей дорогой была вьюга,кучи снега ,дожди,было так трудно,я грелась у костра и рядом со мною была она,она была хорошей я это чувствовала ,потом мы ехали в поезде и я поняла,всё я скоро буду дома,уже не многое осталось ,последний рывок и я буду дома .И я вышла из поезда,было так много снега просто не передать .просто кучи сугробов,и была гора и пошла туда,на верх.Я начала поднимать и вдруг,всё так поменялось день сменился на ночь,снег стал просто не преодолимым и Андрей,он был словно волк он гнался за мною,он хватал мои руки я вырывалась он кидал меня в снег,я поднималась хотела быстрее на верх просто подняться наверх,я не знаю,я просто стремилась туда на верх,я почему то была уверенна что там я буду в безопасности.Что он меня там не достанет.Никогда .И я буду в безопасности.И я бежала я спотыкалась,падала он с ново догонял меня,он бил меня ногами ,но я поднималась и стремилась с ново туда,на верх .И она была со мною рядом,она видела как я страдаю она всё видела,она наблюдала и я чувствовала что она улыбается,она злорадствует видя то как я страдаю,ей это нравилось,а мне тем временем так тяжело было,я не могла забраться и я взяла рывок,я не знала чем он поможет мне,я взяла все силы и побежала и вдруг я поняла что я бегу по льду,и он словно как беговая дорожка я бегу - бегу ,но я остаюсь на месте,я не могу сдвинуться с места,я бегу и не двигаюсь я была в истерики это были мои последние силы я понимала что я больше не смогу бежать и осознав это я поняла что его больше нет со мною рядом,больше нет это тяжести и я остановилась что бы повернуть .И я увидела.Он был далеко и он смотрел на меня и рядом была Она,я не знаю кто она,но она была рядом с ним но стояла она позади,Они были так далеки от меня,И я тогда поняла что я пробежала очень большое расстояние.они стояли и смотрели на меня,с низу в верх,потому что я была уже почти на вершине.Они остались там в куче снега а впереди меня был огромный сугроб который мне осталось только перешагнуть.Она была позади его,он не видел её а я видела и его и её.он ехидно улыбалась она была счастлива ,её глаза сверкали злостью .мне показалась что она была рада что это всё.Она понимала что это конец.Она была счастлива.Я отвернулась от них и сделала большое шаг и я была уже на горе.А на горе было много людей,они веселились они были так ярко и красочно одеты ,они танцевали пили ,ели,веселились мне так хотелось к ним,я была так голодна,Я видела их доброту я чувствовала тепло исходящее от них.а вокруг них был куст жасмина.И мне так захотелось его,Я так хотела его и я начала его собирать.Я брала самые красивые веточки и вдруг меня кто то окликнул я посмотрела а это был мужчина и он приглашал меня к себе и вдруг я почувствовала что то рядом я повернулась а с другой стороны был Андрей,и он мне что то говорил про то что ему что то болит, но сново появилась Она.И обняла его и я поняла что столько много времени прошло...его глаза были так измученны ....но я отвернулась и пошла сново вперёд ,он исчез и она тоже.я взяла подарки этих людей,мне было хорошо,но потом я поняла что мне нужно домой и я пошла дамой .Я шла и видела как кто то грабит кого то,как где то собака бегает бездомная,видела как идёть стрельба,столько жестокости но это было уже не со мною.Я была как будто в коконе защиты,Это всё происходило но уже мимо меня.И я проснулась.
Мне просто интересно кто она?

---

Гуляла с Русланом.Первый день его увидела.Он приехал ко мне с другого города,приятно тут уж нечего не скажешь.Занялись в тот же день сексом.Так мерзко.Он толстый ,волосатый везде,и плюс ко всему ещё с маленьким членом.Но даже то и не в этом дело какие у него параметры . Просто он противен мне.задаётся вопрос """зачем"?Мне так хочется любви.Да я её ненавижу после этих 3 лет что было у нас с Андреем.Но я за это время так привыкла что есть человек с которым чувствуешь себя полной,одухотворённой ,богиней,с которым так быстро проходит время.С которым хочется всего,которому доверяешь всё,с которым не возможно быть в ссоре,Я так люблю его!!!!!!!!!!Я так хочу люблю,я хотела всего лишь быть счастливой....Нам было хорошо.Руслан противен мне.Я хочу найти новую любовь и новые чувства что бы забыть как можно побыстрее те что были раньше,хочу что бы они были ещё большими чем прошлые.Как же мне не хватает всей этой нежности,и честность друг перед другом.Я просто поражаюсь насколько люди могут быть разными.К тому же совершенно и мне кажется я просто теряюсь.Что то привлекает а остальное нет.Это словно бы собрать мозаику из многих частей.На которую нужно много времени усилий и главное - терпения.До чего же мерзок секс с ним,я больше не хочу.Да обходителен спасибо хоть на этом.Вечером мы пошли с ново прогуляться и по дороге мы встретили Малика с Эриком .Малик странно так посмотрел на Руслана.
Я могу сказать честно,это типо как отступление от темы.Мне нравиться Малик.Он добрый я это вижу,мне его очень жалко.Он в этой стране один он беженец видел войну и никто не знает какого ему было .Он добрый и мы чем то похожи.Он такой милый.Я бы с ним попробовала и ели бы попробовала то именно что то серьёзное.По нему видно что он взрослый и то что он очень добрый.Но я также знаю что он гуляет с девочками,просто развлекается,знаю что он чеченец и характер у него не сладкий.Он очень ревнивый .Я бы хотела с ним что нить попробовать но только если бы он со мною был честен.И естественно если бы он мною просто не пользовался.Он извинился за то что не пошёл со мною на дискотеку .А не звонил потому что якобы был с сёстрами.Может быть это и правда ,но мне почему то кажется что это ложь.В конечном итоге Раслан остался с Эриком и Маликом ,а я пошла домой потому что было уже очень поздно ,а я должна быть дома в 11 часов плюс о всему мне ещё завтра рано вставать.Я не хочу что бы ихние разговоры зашли обо мне.Я не хочу портиться в глазах Мадика если он действительно мне не врёт.
Может это начало новой жизни?

---

Как же всё замечательно!!!я не думала просто молілась что бы понравиться ему і что бы із всего он выбрал именно меня.я работала 10 часов с ним,передышка была одна на еду и то не большая.До чего же было приятно услышать что у меня есть талант .Он выбрал меня ,ни других а именно меня.И я буду представлять его на конкурсе.Фотографировалась я без макияжа ,я не знала нужно мне краситься или не нужно.И когда он приехал я спросила мне накраситься он ответил """"" "нет,ты и так прекрасна .С начало он фотографировал меня просто в разной одежде разных позах.с начало говорил позы а потом понял что я сама могу их находить и просто говорил когда нужно сменить позу а когда просто замереть . А потом он дал то над чем работает и увидел что из всего что у него было я сделала лучше других.Я справилась с этом заданием . Я дала ему на фотографии то что ему было нужно.Я представляю фотографа!в мировом конкурсе!!!!который занимает первые места!!У меня будет замечательное место.Я знаю.Я нашла в себе то что я искала.Я так счастлива.Мне так нравиться заниматься тем делом которое я люблю.УРА"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

пипец.не знаю как это всё описать даже.Я только что так много написала отредактировала им в итоге случайно всё удалила.просто не на то нажала .неужто всё с начало писать .Так глупо...
начну с начало мне не привыкать уже это делать .
Сегодня я опять за лазила на его страницу и с ново читала его сообщения..Я с ново читаю его сообщения с другими.Я с ново делаю больно себе,я знаю что я там могу прочитать и с ново читаю с ново делаю себе больно ,а чего я хотела собственно говоря?Глупая,чего я ещё могла ожидать?По-моему только мне так больно после нашего расставания а этот козёл винит во всём меня,вот только в чём?почему я всегда подстраивалась под него и всегда оставалась виновата я?почему я всегда первая шла на приме рения зная что моей вины тут нет,я не виновна!Что -то во мне крічало постоянна ,наверное гордость,что ты делаешь?зачем унижаешься опять,имей уважения к тебе.В скорем времени голос утихая или просто я так думала и делала то что собиралась делать.Я отдавала ему полностью себя ,но в ответ нечего не получила.Мне так хочется любви такой чистой и доброй ,просто быть с кем то вместе ,хочется сказать что я хотела всего лишь быть счастливой...но язык не поворачивается это сказать ведь у каждого своё понятие о счастье.Кто-то хочет одно кто -то другое ,кому то вообще немного во хочется (как ему),я хотела всего и хотела за всем угнаться.В принципе я этого хочу и сейчас.Он мне часто говорил что за всем не угонишься и что слишком многова хочу потому что избалованна.Я всегда хотела многова.Не скажу что была слишком избалованной но я всегда получала много любви как единственному ребёнку в семье.Много я не перестала хотеть.если любить то по настоящему,расслабляться так на полную.мой принцип брать от жизни всё.Наверное это и послужила нашему расстоянию.И я знаю что если рассматривать наши отношения серьёзно,то они зашли бы когда нибудь в тупик.У нас не было нечего общего.НЕЧЕГО.внешне он тоже не был моим идеалом.Он не давал дышать мне полной грудью.Чего то не было.Всё было так обычно.но при этом было хорошо.не имея нечего общего я была счастлива.Были и плохие моменты.Но я их всегда переживала.
Я переживу всё.Мне так нужны силы в чужой стране.а у меня их нет.Я должна стараться из кожи лезть но не могу.Все мысли разбросаны и я не могу собрать их воедино,никак не могу.Это период таой трудный ,я была бы не против если бы мне пришлось его просто пережить.но мне помимо просто пережить мне нужно много достич а как мне достич чегото когда со мное такое делали...зачем?я так боюсь что только не рушились мои планы.толькоо бы не это,мне это так нужно.Боже дай мне просто сил собрать мысли и направить их действительно в нужное русло.

---

Боже.Дай мне сил,дай куражу,дай смелости что бы дойти до поставленных целей.Ты даёшь очень многое что бы сделать всё о чём мечтала я и направляешь меня.Ты дал ммне шанс и я не хочу его упускать.Да...что то не складывается парою у меня в личной жизни ,но это моя вина.Я сама виновата.Но я молода и главное для меня сейчас это моё будущее.Я так часто смотрю в это будущее и вижу его , оно яркое ,насыщенное огромным количеством цветов и я вижу что всё у меня получиться.У меня есть профессия идеальная для девушки ,которая одухотворяет меня внутри и снаружи ,она даём мне красоту . Помимо этого ты дал мне шанс осуществить мою мечту для себя ,то что я очень люблю .Это шанс и я его не упущу ,я и продолжу то что ты мне дал и осилю.У меня есть материал , а я кузнец ,который сделаю из него искусство . 30 число .Я буду стараться и с твоею помощью я осуществлю мечту.
У меня так много работы ...Я молю тебя помоги мне с экзаменом ,помоги мне остаться тут и продолжить начатое и завершить его.Я завершу его и принесу пользу обществу.Я сыграю роль в жизни других людей.Ещё молодых.я осуществлю всё с твоею помощью.

---

Мечты рушаться быстро.остаётся надежда,и как видно уходящаю как вода из рук.быстро оставляю позади себя мокрые следы.Человек которого я д.юила больше не существует.Его нету.И наверное никогда не было ,иначе бы он был со мною.Я осталась без него.Я брошенна.Я в чужой стране.У меня нечего нет и есть всё.моё всё - Это Я.Я свой материал с которогго я сделаю идеал.Не важно сколько уйдёт времени.я достигну всего.И он пожелеет.Когда нибудь он точно пожалеет.Но будет поздно,он так и останеться никем,его дети будут такими же рости и такая же жена,А у меня будет всё.Как же хочетсяя сломать его жизнь.Что бы он страдал так же как и я.почувствовал этот мерзкий привкус ненависти , боли и крика.Я дам тебе счастье я его у тебя и заберу.
\Мне восемнадцать лет.я любила его очень долго.а до любви мечтала как буду любить.детство закончилось,я встиупила в новую жизнь и у меня другие проблемы.

---

Я начинаю всё заново.я вступаю в новую жизнь.новая страна,новая учёба,язык...остаётся только моя любовь,взаимная.
я люблю тебя Андрюша.Так много негатива из-за колледжа,но я его осилила.осталось пора экзаменов.половина лета и я тебя моё солнышко увижу в декобре.Это так больно и так мучительно.Но сила любви моей намного сильнее,ты мой луч который даёт надежду и я всё сделаю ради нашей любви.А сейчас я прошу "Боже дай мне силы",и мы с тобою будем жить на лазурном береге Франции.

---

для контакта на заметку.


всё что не делается только к лучшему

Кого-то ждущая... Кому-то бывшая... Кому-то будущая... кем то желанная и до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная... Жить не спешащая...Я - настоящая...

Ревность без повода-глупо,а если есть повод-поздно

"Любые отношение как звезды,зажигаются и тухнут. Просто у всех свое время

Кто хочет-ищет способы,кто не хочет-ищет причины.

У святых всё позади, у грешников - впереди

-Самые несчастные люди-это те,кто больше всего на свете боится перемен

---

Анотация:


Первая книга Януша Л. Вишневского «Одиночество в Сети» стала европейским супербестселлером. Осенью 2006 года вышла в свет экранизация романа, и за первый месяц проката в Польше фильм обогнал по сборам все голливудские новинки.
В своем новом романс Вишневский с присущей ему тонкостью рассказывает историю двух людей – на этот раз о самоотверженности и жертвенности, о выборе между любовью и одиночеством. Создавая современную семейную сагу, Вишневский остается верен знакомому но «Одиночеству в Сети» восхищению наукой и знанием – подсматривает и анализирует мир с различных перспектив в поисках ответа на самый важный, с его точки зрения, вопрос: как правильно прожить лишь единожды данную нам жизнь?
Случайные связи не должны быть причиной развала крепких семей… Это точка зрения Вишневского? Наверное, да. Есть мир, полный возможностей, можно заполнить его и любовью. Но потом – неизвестность. Герои любят друг друга даже после встречи, однако остаются одинокими. Слезы и страдания, возвышенные чувства, в итоге – разбитые и мудрые сердца. А еще много историй-вкладок, так что роман порой напоминает по конструкции «Рукопись, найденную в Сарагосе»…


наконецто дочитала.интерессно,но концовку совершенно не поняла.в итоге тоже самое что дочитать до последней страници и бросить книгу.совершенно тоже самое.я незнаю чем она законченна.нет такого что в горле ком стоит.книга не позитива,но и не такая уж трагичная что бы рыдать читая.много умных цитат.особенно эти понравились:


Чтобы других водить за нос, надо быть умнее их.

Она увлекает не завлекая, поглощает не заглатывая. Но, возможно, с тем же результатом.

В бесконечной вселенной для любого фрагмента
найдется своя дырка.


как мало удовольствия доставляет ходьба, когда
перестает быть развлечением, а становится необходимостью


И мы живем, как живут камни: сначала вулканическое
детство, потом метаморфическое отрочество, и наконец, осадочное старческое
слабоумие (возвращение в зону субдукции).

Нельзя же ехать и ехать и в конце концов никуда не приехать.


жизнь несправедлива, но также знала, что это вовсе не значит, что она невыносима.


Больше всего сведений он получил у тех, кто всегда не любил

– Благочестивый отец, это же хуй знает что они творят…

люди, в сущности, живут только для того, чтобы переживать эмоции,



лучше быть уверенным в себе, заблуждаясь, чем сомневаться, будучи правым.


прогресс осуществляется исключительно благодаря реализации того, что сперва кажется невозможным
чем человек менее интеллигентен, тем больше он убежден в абсурдности того, что ему непонятно




. Когда человек поднимается на вершину, то внезапно, уже взойдя на нее, видит, что его окружают другие вершины, которые куда выше. Снизу их вообще не видать, или же они нечетко вырисовываются. А там, наверху, они явственно видны и тревожат своей высотой. Уже самим своим существованием они отнимают радость от того, что ты поднялся на эту, свою вершину. И, стоя на покоренной вершине, вместо того чтобы ощутить радость победы, чувствуешь тоску по тем, высоким.




что в тени дуба ничего высокого вырасти не может



Интернет – это джунгли, и иногда он напоминает мусорную свалку информации. Но порой в нем можно найти подлинные жемчужины.



о себе надо говорить как можно меньше



– Главное в жизни – это иметь мечты…



Наморщенный лоб вызывает доверие. Даже если он говорит всего-навсего о погоде.



Ни за что не зажигать свет из опасения, что это исчезнет



Ты стал для меня главнее, чем самые главные мои друзья.



Не хочу, чтобы кто-то прислал мне SMS, признался в любви, написал, что хочет прожить со мной всю оставшуюся жизнь, а потом оказалось бы, что он ошибся номером

---

порою всё складывается да воли таки очень странно,не знаю что со мною происходит.совсем недавно я просто напросто убивалась давясь горем не видеть его не слышать его ждала его в интернете...а что сейчас?/кажется он был прав.и даже не представляет то на сколько он был прав.чувства начинают остывать быстрее чем он мог это предположить и даже полтора месяца ещё и не прошло как я встретила другого.вчера я купалась в море как обычно.купаясь я встретила парня странно ,но увидев его он сразу мне понравился и я подумала что с виду нечего так и не араб,я плыла и вдруг услышала рядом голос повернулась он что то мне говорил ,спрашивал.я не поняла потому что не знала английского языка,
я сказала что немного говорю на французском и всё.я поняла что это бесполезная болтовня.он говорит на англ иском и больше не на каком а английского я совершенно не знаю и попрощавшись с ним поплыла дальше.сегодня я плыла и увидела его он улыбнулся мне а я ему.пойдя второй раз купаться я с ново заметила его.он опять что то спросил у меня но на этот раз на французском.я поняла его.он спрашивал на сколько я тут.я сказала что на сентябрь и на октябрь.он спросил а дальше?я ответила что дальше я поеду в Беларусь.и тут произошло неожиданное."А на русском ты случайно не разговариваешь?",я была ошеломлена.мы как морочили себя на англ иском на французском и что бы потом узнать что мы славяне.
мы разговаривали.оказалось что и живём мы рядом.на соседней буквально улице друг от друга.его зовут Сергей.сколько лет не знаю ,но я знаю что завтра я встречу его.с ново на пляже.и теперь придя домой я разговаривала с ним.как с другом скорей всего.отвечая как то нехотя для самой себя.я не знаю почему.без чувств.но я знаю они есть но почему они настолько сильно приглушенны?я знаю я люблю его но почему я так быстро сдаюсь.не понимаю.Андрей мне стал далёким и мне больно только из-за этого.нам очень трудно говорить стало .неужели мы меняемся неужели забывать друг друга стали.я же люблю его.я знаю что люблю.но мне так трудно говорить.не хочу терять его.у меня большие планы были на него до сегодняшнего дня.не уж-то я влюбилась?нет.я не должна.ну почему так трудно.я знаю что люблю его но чувства далеко закрыли наши отношения на замок открыл свободу...которая меня так искушает и пленит/

---

когда человек видит реальную жизнь он начинает задумыватьс.начала задумываться и я.о юудущем.сравнивать успехи и достижения.а главное начинать смотреть вперёд.и различать в горизонтекругообзор .
Я начала заниматься.конечно недавно.второй день, но я намеренна идти вперёд и непрекращать занятия.учить французский и попытаться куда то поступить.я поступлю.меня своей энергией подпитывает мама..я начала её ценить.без неё я никто.день прошол.мой распорядок 3ня это тренировка,французски ,клавание на море и вечером общение с Андреем.я очень по нему скучаю.в принципе нечего нового.но я сечас сижу в интернете в главном сайте всех моделей,и прошу лишь ободной.боже они прекрассные многие из них богини/мне трудно я прошу твоей помощи я умоляю о твоей помощи,я хочу стать такими как они я желаю этого всею душою.пусть на миг но узнать тот миг счастья.тот миг когда кто-то как я сидит и просит быть как я.прошу и умоляю.помоги.я нашла себя нашла свой кругообзор и цель.в жизни всё случается ведь главное верить и я верю.Он будет моим.тут в Марселе /я буду манекенщицой .и мною будут любоваться.главное идти своей дорогой и я пойду.вера подкрупит меня.я больше не слбая девочка я сильная .я буду тако как они а может быть и лучше...........)
аминь.

---

---

начинаются трудности.у меня и у него нервы.месяц прошол нам трудно не видится это самое большое время нашего расставания.в этом есть свои плюсы такие как я стала ближе к маме.но я люблю его.всё складывается даволи таки не так легко как я это представляла.андрей был прав мы меняемся.я изменилась.но в его люблю я уверенна.были обиды конечно уже всё нормально но ведь это ещё только начало.прошол только месяц из 4.как жаль .кругозор меняется .я люблю этот город больше чем свою родины.а ему бужет всегда важнее та страна в которой он родился.тут очень нужен язык я очень нуждаюсь во французском языке которого я незнаю.я его учу но этого мало что бы покачто заговорить не нём.мне нехватает лишь только языка.и пока что у меня только одно желание это желание разговаривать на нём как на родном.это будет.я не сомневаюсь но хотелось бы поскорею.да андрей мне важен в этой жизни но я сильнее его он берёт во мне силы хотя порою хочется быть слабой.но я сильна.я должна заставить время работать на себя.обязанно но главное воспроизвести эти слова в реальность.слова значат только в действии пока действия мало.есть минус.кажется с танцами жопа.в прямом смысле растяжка начинает зарастать с трудом большим сажесь на шпагаты.нужна помощ надо заниматься остался один месяц до начала учёюы.я тут уже успела завести и закончить роман.странное было дело.лучше забыть.нужен язык и только язык.курсы ешко и прочее аудио учёба херня.подругому это всё никак не назовёщь.
пожалуй это всё.но перед тем как уйти я во что скажу
может танцы это и не моё.но ызяк я выучу,андрей будет со мною в1 франции хорошие деньги зашибать я буду одной из популярных моделей.мне будут завидовать.

---

запустила свой дневничок уж дальше просто некуда...я уже во Франции...хожу в школу для иностранцев.где есть один мальчик и одна девочка разговаривающая на русском языке.Но к сожалению девочка с другой группы .мальчик....Малик...Чеченец.меня он десять,бесит его акцент бесит его выражение лицо то как он курит.меня просто колотит от него.я ему нравиолась...вроде как....нечего.зато хорошо общаюсь с мальчиком из Алжира.нам обоим 17 лет.мы родились в мае.только я 31 ,а он 9 числа.мы дружим.мне нужно очень сильно тянуть французский язык...если я его выучу то у меня будет всё.хорошая работа и хорошо оплачиваемая ,шикарный город без диктатуры..боже,это может быть сказкой.но её ещё стоит осуществить...единственное что мне не известно это Андрей я люблю больше чем кого либо....и он меня,я знаю....и я хочу что бы он жил со мною стал моим мужем,жил со мною во франции.....Как же я хочу осуществить это...

---

я всю ночь не спала и сейчас не сплю.под утро ещё кошка вернулась.он впустил её.рад,конечно он же любит её,приятно наверное спать вместе с нею проснуться а она рядышком лежит,мурлыкает мило,не правда?он её очень сильно любит,и я люблю Андрея.сегодня этой кошки больше не будет я выкину её чего не сделола бы никогда и ни с каким животным.ему пусть тоже будет больно.пусть побегает ещё посреди ночи по подъезду когда ему вдруг покажется что кошка мояукает за дверью.но её уже не будет.никогда не бует.или по крайней мере некоторое время не будет.но дорогу домой она ещё не скоро найдёт.я бы никогда такого не сделола б ,но желаю ему испытать всё то что я чувствовала этой ночью.мне ужасно болит голова ,глаза красные.красавица наверное.я могу вправе отнести этот день рождение к самому худшему дню рождению в своей жизни.извини мама но я просто уже не выдерживаю.юя очень сильно по тебе скучаю.я незнаю как потом я год без тебя проживу.я проживу,но не с ним.не хочу больше нечего.буду с бабушкой жить.с добрым утром.

---

---

---

Я была свидетелем жутким явлений.Когда утром девочки с одного скласса утверждали что они каждый друг за друга глотку готов перегрызть,а вечером как только начинаклись спец предметы ,словно домашние ручкые собачки носили за педагогом кофточки и магнитофончики.Каждый был сам за себя.Всем было наплевать на чьи либо проблемы.И это уже не говоря о девочках непривлекательной внешности которых даже педагоги не любили.Всем было наплевать какие материальные у кого способности.Я даже помню как будто это происходило совершенно недавно.Как смеялись над девочкой у которой нет родителей.Как же они смеялись,как издевались,как в открытую ей заявляли свою ненависть к ней,как педагог морально чуть ли до не унечножения её доводил.Мне было крайне больно на это смотреть.учитывая то что я сама на себе это ощущала,и мне было это хорошо знакомо.

---

Я напишу эту историю, историю и рассказ моей жизни. В которой мне всегда сопровождали: Вера в себя, мечты и цель, моя не лёгка цель, оказавшееся совершенно иной. Но что ж. Я не жалуюсь, ведь всё получилось как никак лучше. И Я этого заслужила в полной мере. Моя любовь, жизненный путь и моя судьба, веру в которую я, было, чуть совсем не потеряла.

Моя жизнь начинается с Минска. Я тут выросла и жила да своего совершеннолетия. В этом городе. Проходило время, Было хорошие моменты, были естественно сложные проблемы в жизни без проблем никак не обойтись, жизнь это путь. Мы всегда к чему-то стремимся, чего-то лишаемся и что-то приобретаем. Было много проблем, хотя они проходили, и снова над моею головою сиял лучик света, который спустя некоторое время закрывался под покровом неба, но солнце возвращалось, не бросая меня на долгое время. Это элементарная жизнь характерная для каждого смертного существа.
Трудный подростковый период: ссоры с родителями, с начало детская любовь, любовь ко всему живому, к самим животным, привыкание к ним и их смерть, разлучение с ними и депрессии, порою совершенно бессмысленные действия. А дальше уже как у кого, лично у меня - это развод родителей, трудный период нечего не скажешь, в колледже были проблемы. Унижения одноклассниц, издевательства, предательство, никчемные компании ...учёба... о да, учеба в балетном колледже. пуанты, балетки, балетные залы и музыка... классическая фортепианная музыка, она восхитительна, я хотела быть балериной, как говорили, для девушки замечательнее профессии не найти, О да— это труд, еще какой труд, у меня была замечательная фигура ,будто бы рождённая для балета и пожалуй больше нечего, я была не способной к этому искусству, было очень трудно, но я не жалею, я рада, ведь наши проблемы делают нас лишь сильнее, я благодарю свою судьбу за эти трудности, они мне помогли, и сняли передо мною занавес сказки, в которой я так хотела жить.
Далее было раннее курение и распивание алкоголя. Надежды во мне на тот момент фактически не осталось, но я дождалась своего лучика света, который должен был скоро пролиться. И он пролился. Он пролился тогда, когда я его не ожидала больше встретить на своём дальнейшем жизненном пути. Я была обречена на всё, но я его сквозь все мучения жизни дождалась и в полной мере. Мое спасение, моя надежда и вера, мои силы— любовь. Мне только должно было исполниться шестнадцать лет. Я сразу поняла, что всё не так то уж и плохо. все будет хорошо, я нашла опору и помощь. И я нашла ее - мою судьбу, с которой я останусь до конца своих дней. Естественно всё. Начиналось с минимума, этим минимум и было общение в Интернете, но я была слишком запуганна жизнью, я боялась и избегала, боясь ошпариться об шипы судьбы, до тех пор, пока жизнь нас не столкнула в реальной, а не в виртуальной обстановке, словно подталкивая и говоря мне: «Вот она, твоя жизнь, твой спутник этой жизни, это твоё участье и волшебная палочка от всех бед и несчастий». Я не противилась, было слишком поздно противиться, Хватило лишь взгляда, этого пронзительного взгляда наполненного добротою, чистой добротою без фальши. Как же долго я искала неё. И нашла.
В этот же период жизни, судьба свела маму с добрым человеком, моим нынешним отчимом. Он француз. Дальше следовало то, что и следовало ожидать— это конечно же свадьба во Франции. на которой я к сожалению не присутствовала.
Я знала, испытав столько отчаяния, я докажу всем и в первую очередь себе, что я достойна лучшего в этой жизни. Душа терзала меня, я должна была в скорем времени покинуть моё счастье, мою любовь. О как же это было чертовски трудно. Я помню отчётливо ночевку у одноклассницы, мою первую ночёвку с подругами, когда меня отпустили. Мы пили пиво и ели пиццу, все куда-то носились, смеялись и мы смеялись. Наблюдая словно бы со стороны на всех тех, кто окружал нас и словно бы мы тут не причем, мне нечего не надо было. Просто лежать с ним на диване, смотреть очередной фильм, пить пиво, есть пиццу, и нежиться в его объятиях. Только это... Какое же это счастье ощущать его тепло, его нежные, тёплые руки, гладящие меня по голове еле касаясь волос, его взгляд, словно тонущий во мне, ночь, притиснувшись к нему и обнявшись, и порою промелькающие мысли о расставании. Оно будет, и свершилось, потом чуточку попозже. Я знала, что это будет трудно. На целых четыре месяца, но это ни что по сравнению с вечностью прожитой вместе. Это словно перинка в океане.
Это золотое время моей молодости. Впечатлений....

@музыка: Огинский -полонезы

@настроение: настальгия

@темы: рассказ из жизни

---

Он уходил. Она смеялась,
Не потому, что ей смешно.
Она расплакаться боялась,
Боялась выпрыгнуть в окно.
Боялась закричать, что любит
И умолять не уходить,
Ведь этим он ее погубит.
Ей больше не для кого жить.
Она смеялась, стиснув зубы
И сжав до боли кулаки,
И вспоминала его губы
И нежность ласковой руки.
Но хлопнув дверью, он ушел.
Ее понять не попытался.
А смех ее вдруг сам прошел,
Как музыка вдруг оборвался.
Она, застыв в окне, молчала.
Слеза сбегала по щеке.
Она за все его прощала,
Вскрывая вены на руке.
Душа тихонько отдыхала,
Ведь с каждой каплею крови,
Она все меньше ощущала
Боль от утраченной любви.

(3101.beon.ru/609-494-stih.zhtml)