Собрал осколки тишины и чистоту хрустальных слёз я убегаю от весны,скрываюсь от забытых грёз.Я рассыпаюсь на куски.прошу мою любовь убей!
Мне так сегодня было тяжело заниматься.:hot:Ну естественно.у меня же температура:cold:.Бошка расскалывалась.Вот недавно домой пришла.Хоть бы матуха не узнала что я уроки просачковала.Алинка тоже заболела.Недавно позвонила.Может зайдёт ко мне скоро.Да уж.небось когда курить ей припрёт(я уже 4-ый день как не курю.Прогресс!И совсем не хочется.Надеюсь в этот раз мне хватит сил бросить.
На моём пианино совсем нечего уже не подберёшь:apstenu:.Расстроилось.Настраивать нужно.Мама может вызвать масте.Естественно она лучше бабки вложит в фо-но чем в синтезатор ,который мне нужнее.:rage:Хочу подобрать песенки rammstein.Раммики лучшие:music:!только мне нужен синтезатор!блин!столько разных запросов,столько всего хочется и мало что исполняется.Как жаль.Летом пойду на работу и закажу себе косуху.очень хочу косуху.но не такую которая на каждом базаре продаётся.Это не косуха,а издивательство какое-то:uzhos:.Ну что же ещё скажать.Минск-город геморой!если у кого-то есть ноты раммиков прошу кинуть мне)
Вику сегодня увидила.Сказала что идёт на блинков на следующих выходных.А я нат кукраниксов хочу пойти.Вот только пустит ли меня мать после моих флэтов?((((((((брятли.Но очень хочется.Думаю я выпутаюсь как обычно и схожу.Только немного постараюсь))
Ещё надо будит спросить у Вики номерок клуба .Он по ходу неофициальный.Или как там их..но пох.Зато вход бессплатный!


@музыка: rammstein-Ohne dich

@настроение: немного тревожно мне

@темы: Rammstein, прогулы , косуха

Собрал осколки тишины и чистоту хрустальных слёз я убегаю от весны,скрываюсь от забытых грёз.Я рассыпаюсь на куски.прошу мою любовь убей!
Ну что за жизнь?Бред какой-то!Надоело!Быстрей бы вырости.Меня это конает(пол года прошу о синтезаторе.Так НЕТ!!!Я слишком понимаете ли вы провинилась много!Что не день ,то новых от меня сюрприз!ЗАЕБАЛИ!НЕНАВИЖУ!!!Ну как так можно?!!!!Мои деньги забрали сволочи!НЕНАВИЖУ РОДИТЕЛЕЙ!НУ КАКОГО ЧЁРТА ОНИ МНЕ НУЖНЫ?!!!мне голова болит температура поднимается,а мать кричит ,хуле я пролежала неделю и так и не вылечилась!замечательно!завтра с температурой и головной болью на занятия попру.Я ИХ НЕНАВИЖУ!кто им позволял забирать моё бабло,когда оноМОЁ!провинилась ...бля!НЕНАВИЖУ!хоть сто раз это готова писать.Вот только нме это нечем не поможет.Отец купилбы мне его.Да вот только сказал пусть мать согласие даст.типо простит меня!НУХУЙ МАТЬ!ей главное пиздануть во Францию к своему любовничку и что бы я балериной стала.НУ прувельно моё мнение её безразлично.ДА ПРОПАДИСЬ ВСЁ ПРОПАДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!я ненавжу это всё!ненавижу!она мне никогда не разрешит купить синтезатор.Это не её дело.
Завтра пойду в колледж.на классический танец.Дальше сбегу с уроков.Скажу что за справкой к врачу пойду.А потом к максиму на встречу пойду.Мать небось пиздеть будит .типо чего я больная на гули хожу.Зато вот на мой вопрос"хуле она меня больную на учёбу отправляет"ротик её не шевелиться отвечать.НЕНАВИЖУ ЕЁ!
Когда звонит Вадим я не погднимаю мобилу.он мне надоел.после того как меня возле дома ждал.я сказала что с им никуда не пойду.у отца днюха в конце-то концов!так он мне смс-ку прислал.Что типо я ОБЯЗАННА с им поговорить.Ещё большими буквами написал.Да мне пополам что я его почти 3 недели не видела.и то что мы встречаемся.Я не люблю его!из-за его настойчивости он меня потирял.Я люблю свободу.ненавижу контроль.глупые вопросы.Кто такой Максим?а кто такой Егор?и прочее.Не его ума дело.
Последняя неделя сплошное разочарование.
Бросила курить.Наконецто.хотя хз.Я только 3 дня не курю.надаюсь это не простой как обычно длительный перерыв.
Я не могу без синтезатора.Я люблю музыку.Я ненавижу балет.Родители меня не понимают.Ну зачем мне так гробить жизнь?


@музыка: нету.тишина.

@настроение: злость.ненависть.желание забыть всё.

@темы: родители.Синтезатор.Отвержение.

20:11

Собрал осколки тишины и чистоту хрустальных слёз я убегаю от весны,скрываюсь от забытых грёз.Я рассыпаюсь на куски.прошу мою любовь убей!
Вот бля!позавчера флэт у меня был.бухали.на веселе были.Герман на голову гандон одел и надувал.Идиот!а потом они у меня его забыли.Я пошла в ванную.Пришла мать и его нашла и мне можно сказать была пизда.ещё куревом неизвестно как несло(я бухая была.Всё перед глазами прыгало.Она от моего состояния даже решилила что я наркотой балуюсь.вчера у отца днюха была. я его не поздаравила.кошмар.понимаетели вы.я была не в состоянии,от обиды.Теперь для меня этьо смешно звучит.
Сегодня мама нашла азбитый бокал.от пива.ещ лучше.
Вчера Вадим приехал я не вышла из дома что бы с им поговоритьв обем.Я дура!нечего не скажешь((((
потом поподробнее отпишусь.потому что скоро придёт мама.

Собрал осколки тишины и чистоту хрустальных слёз я убегаю от весны,скрываюсь от забытых грёз.Я рассыпаюсь на куски.прошу мою любовь убей!
Вчера отмечали днюху Димона.Это ужасно. После днюхи я себя плохо чувствую.зачем я дала себя поцеловать.Я люблю его.Но мы же друзья.Это всё испортит.Хотя он сам меня поцеловал меня.Как всё запутанно.Любу выписали с больницы.Интересно как она так.Парни её встретили или нет?Наверное нет.Я так ревную друзей к ей.Она слишком раскованна ведёт с ими.А я замкнута.незнаю,что лучше.Хотя лучше всего залотая середина.Но так не получается(Интересно.Как быстро может угаснуть любовь?Мне нравился Дима(Рэдхим),А ему раньше очень нравилась Люба.Как же мне было ужасно.Люба ещё постоянно говорила об этом.Что не любит его и хочет отвязаться от его.Она не знала и незнает что я его люблю,или любила.Она так откровенна со мною.А я нет.Она поссорилась с Димой.Он ей не звонит.И мне тоже.Как же это самоценично!если не мне то и никому!это плохое моё качество.Саню она любит.интерессно ,а как же Саня к ей?он это никогда не с кем не обсуждает это.Это правельно.Но я очень любопытна)
Мне так нравится с Максимом общаться)так легко.постоянно какие то темы для разговора находим.
Мне так много кто нравиться,но кого я люблю я не могу понять.наверное никого(как это грустно(
Артём такой прикольный!да уж...
Как же мне надоела эта неопредилённость в чувствах...


@музыка: КиШ-прыгнул со сколы

@настроение: голова болит.температура наверное.

@темы: чувства

Собрал осколки тишины и чистоту хрустальных слёз я убегаю от весны,скрываюсь от забытых грёз.Я рассыпаюсь на куски.прошу мою любовь убей!
.Ну естественно я в колледж не пошла...И в концерте не учавствовала.Жаль...Но я иначе не могу.Может это боязнь сцэны?Да уж.У меня так нет никого кто бы меня поддержад(Это кошмарно.Но настроение хорошее.Лёха звонил.Я не хочу днюху Димона отмечать.Потому что так будит Лёха и Герман.Я их не хочу после прошлой попойки видеть(Очень сильно.Зачем я это делала?Они сегодня хотят отметить.И Димон не хочет отмечать без меня.Мы же компание.Да уж.старая добрая компания которую я не хочу видить.Они мне противны.У меня другая компания.Да уж...Вот только она от меня уже отдоляется(Я болею.Даж незнаю что придумать с его днюХой,и как её мне с ими отметить.Я же болею как -никак(Лан.Что нибудь придую.Точнее само придумается.В попыхах и я наделаю всяких ненужных мне совершенно ошибок.Как же это прискорбно и противно.Я им больше не дамся.
Да уж.встала и пошла курить.Опять.Ну как так можно.В этот момент когда я иду курить я не думаю о том что говорю о курении,до этого.
Вадиму не перезвонила.А он меня просил(это плохо.Он хочет ко мне приехать.А я не хочу его видить.и моя болезнь это всего лишь глупая отмазка(Наверное в глубине души он это чувствует.А может и не в глубине души(
Любу сегодня выписывают.Она звонила парням.Они сказали что чегодня к ей приедут.Про меня никто и не вспоминает.Ну правельно.Зачем?Я как всегда в пролёе(Ну что за жизнь,меня такая злоба из-за этого берёт(Чем я плоха?хотела сегодня ко мне заехать и возможно даже именно это и зделает.Приезджала Таня ,которая була у Тёмы на днюхе.На какой-то сейшен ходила.Проважая её парни напились.Саня хотел куда-то прыгнуть,но в итоге не туда прыгнул и носом об асфальт ударился.На стенке Цоя они немного с Тёмой постебались.Тёма как бы в шутку его ударил,а он его вреале лупанул по лицу.Мусора 6 раз останавливали смотря на Саню.Да уж весело.Но всё как обычно без меня.Может Паша и был прав что они мне сами никогда не позвонят.разве что через пол года.И то если не подумают ,что я мертва.Может мне искать другую компание?Чего мне так не хочется.сСтолько всего было с ими связанно.НЕТ!Тем более меня здесь скоро не будит.Уеду к чёрту во Францие-Марсель.И поминайте как звали.


@музыка: Rammstein-Mein Tein

@настроение: тоскующее о былом.и мечтание вернуться в прошлое

@темы: друзья.днюха.болезнь.

Собрал осколки тишины и чистоту хрустальных слёз я убегаю от весны,скрываюсь от забытых грёз.Я рассыпаюсь на куски.прошу мою любовь убей!
утром так не хотелось вставать и идти на уроки...просто ужас!я так надеялась что подниметься температура и я останусь дома.н
на занятиях всё фигово.хотя когда придёт домой мама я как обычно скажу что всё хорошо.я с пятницы не занималась.сегодня первый день.Натэлкины дополнительные занятия не в счёт.они мале чего мне дают.всё зависит от меня.всё только от меня.как же я это не люблю.ну так вот.завтра в колледже состоиться концерт.она меня только сегодня в номер поставила ,на место Юльки Драневичь.ну почему?я не хочу.я боюсь.вдруг завалю танец!я же его только один раз танцевала!почему Юлька заболела....?почему я сегодня первый день как после болезни вышла на учёбу?что за судьба?всё как не кстате(даж и незнаешь как маме в глаза смотреть если я всё завалю(
Сегодня ходила только на классику и погла домой.Почему?Ну,я сказала что долечиваться пошла.На самом деле мне не так-то уж и плохо было.Просто наверное моя храническая лень(Тогда ещё один вопрос"От чего я устала?".Короче не описание моего дня а сплошные вопросы,на которых я не получу ответу.Зачем тогда отписываюсь тут?хахахах!Мне даже смешно.Вопросы,вопросы и вопросы.Как будто какое-то издевательство.Не жизнь а ,сплошная загадка.
Пришла домой .И покурила.вроде как не сильно хотелось.Ну конечно мне важнее себя взять сигаретку и неизвестно почему,скорей всего из-за автомата,взяла и начала курить.что не день ,то новое хоть и мелочное но,как никак всё-таки разочарование.но настроение у меня хорошое.ахахах!День только начался.Ещё есть куча времени его испортить.
вчера начала читать книгу Анны Райс "скрипка"очень интересно написанно да и сюжет уже начинает завораживать)
Вадиму вчера так и не перезвонила.ну правельно я как всегда про его забыла.Может расстаться?Ну да! Что б потом обо всё жалеть.Но может он сам чувствует моё к нему отношение?
Ну вот!Опять сплошные вопросы пошли.корочь да завтра!

Красивая балеринка,правда?мне очень она нравиться)

@музыка: Nightwish-Bye Bye Beautiful

@настроение: CCуперское!

@темы: концерт.балет

Собрал осколки тишины и чистоту хрустальных слёз я убегаю от весны,скрываюсь от забытых грёз.Я рассыпаюсь на куски.прошу мою любовь убей!
вот уже считай прошло восскресенье.погода была замечательной.светило солнышко,тепло и нежно.так приятно было идти под ним.тепло вселяющее надежду...уф..если бы кто нибудь был рядом.а так идёшь и вспоминаешь прошедшие минуты счастья.так хочется к им вернуться,и чего нибудь добавить,исправиться небольшие ошибки,может эти ошибки и исправили что-то и я не шла одной мечтая что бы что-то согревало меня не только снаружи ,но и внутри,своею душою,живой душой.
прошли дополнительные занятия.сегодня неплохой день удался.хотя чуть сново не поругала с мамой.Господи!ну как же я хочу купить синтезатор,как не хочу покидать свой город который я ненавижу и который столько хранит воспоминаний,ну почему когда кажется что есть друзья и ты не один ,судьба поворачивает так что ты остаёшься сново с пустым карытом?я так боюсь одинрочества и так его желаю когда чувствую что слишком много времени провожу с друзьями...
хм..Тёмка в инет зашёл.неужели он мне ток привет скажет?нет...беседа состоиться.
Вадим звонил.опять под меня подстраивается...я хочу личность!я не того который любит меня и хочет показать что у нас одинаковые мысли...это не интерессно.скучно.не могу этого понят.любовь всё-таки сложное чувство


@музыка: NeNasty-Долина Страха

@настроение: всё как в тумане.температура

@темы: желания

Собрал осколки тишины и чистоту хрустальных слёз я убегаю от весны,скрываюсь от забытых грёз.Я рассыпаюсь на куски.прошу мою любовь убей!
я заболела.наверное была б моя жизнь в колледже веселее я б не "заболела".да-да,именно в ковычках..по другому это не назовёшь.лёгких хрип в области горла.И не более...но почему мне так трудно!и почему так мало понемания и так много вражды...столько вопросов,а ответы ограниченны..я всего избегаю и всему не доверяю...даже человек который меня любит,я и его избегаю..жду одиночества и что б меня все оставили в покое.а когда я одна хочу что бы кто-то успакоил мои слезё,крепко обнял меня и открытым и искренним взглядом посмотрел на меня,так словно хочет запечатлеть меня у себя в памяти как картинку или фотографию....
Вчера ходила к психологу,интересно,она так много улыбается,её улюбка искрення или это отработанная часть её общения со мною..я не показала ей мою порезы новые на руке,я дала обещание не резать себя,но так его и не сдержала,я соаба!и я не смогла пересилить это ,что бы показать ей ,почезы.я боюсь когото не оправдать.обещание как -икак....я хотела сказать..но замолчала.она ещё даж спросила у меня"хочу лия ей что-то на последок сказать?"я сказала нет...казелось что она всё обо мне знает.просто хочет что бы я сама во всём призналась.или это мне казалсь из-за моей совести.которая то пробуждается то сново потухает...
сегодня помогла маме с уборкой.прогрес.день..и я с ей не поругалась.надеюсь этот вечер продолжит сегоднешнее утро...мне это нужно.
звонил Вадим..да..незнаю чего мне нужно.нужно мне это или нет.может это интерес...но у его интерес уже прошёл.почти 17 лет,это не мои 15(как жаль,что я не его ровестница.это бы помогло всё решить с им..я незнаю что это.врятли любовь..хотя...я люблю его когда теряю..3 раза теряла и сама бросала его и мучалась думая что уверенна что люблю его.но первой вернуть прошлое не решалась.а когда всё сново на прежних места..сново это равнодушие..измены...и трудные ночи.когда я не могу заснуть,а засыпая надеясь что бы я заснула и не видела сна.потому что сон меня заставляет напрячься...ладно..ховатит о люблю
Отец заболел
забыла продруге позвонить(ну почему я всё забываю?
и сейчас иду курить.мама в церковь ушла,а я грешу..зачем?незнаю.очередной вопрос.думаю на сегодня хватит.до встречи
Да спасёт меня Господь если он есть...


@музыка: Олеся-Ангел

@настроение: раскаенье

Собрал осколки тишины и чистоту хрустальных слёз я убегаю от весны,скрываюсь от забытых грёз.Я рассыпаюсь на куски.прошу мою любовь убей!
Вот и настал следующий день....
Я так устала от всего.Сегодня заболела.Можно так сказать...Горло утром болело.Наверное мои одноклассницы на это не обратили совершенно никакого внимания.А мне лишь бы найти повод не идти на занятия.Как жаль что я не фанатка балета..Ятак устала.Дмала брошу курить.День вытерпела.Ну почему я пошла с Настей курить,что меня дёрнуло!Я не хотела,но поддалась.Вот и лижит дома целая пачка.И что...Можно подумать я оставлю её так просто лежать.Сил выбросить её мне не хватит.Я не хочу курить...
Буквально ещё вчера я не могла быть в одиночестве,а теперь молюсь ,что бы момент одиночества длился как можно долше...
сигарета милькает во тьме
ветел пепел в лицо швырнул мне....
ты идёшь ты моя теперь..
ты со мною забудь обо всё...
нас закутает дым сигарет...
Сектор Газа
лишь отрывки.так близки душе так далеки от настоящего.надо бросать курить...

И ещё мои руки...Они все изрезанны..Для чего я это делаю!:thnk:Я устала сама от себя...Мне к психологу сегодня.И что мне сказать по поводу рук?Правду....Правда всегда жестока,ну почему я всё это делаю.Сама же во всём виновата!:(


@музыка: Сектор Газа-Песенка

@настроение: печательное

@темы: боль

Собрал осколки тишины и чистоту хрустальных слёз я убегаю от весны,скрываюсь от забытых грёз.Я рассыпаюсь на куски.прошу мою любовь убей!
вот решила писать свой дневник.все слова как вода,утекут вникуда...это Отто Дикс.очень верные слова.некогда незнаешь правду тебе говорят или ложь.и что всё таки лучше сладкая ложь или горькая правда?если б только никогда не знать этой правды...на губах ещё таит тень любви ,которой нету в душе,но что то ещё осталось,толи жалость себя,то ли какое то непонятное чувство.мне нечего не жалко,но мне плохо.
"и печальные слова,как осенняя листва улитает вникуда..."

@музыка: чёрный кофе-девятый день

@темы: первая запись.прощай