20:46 

Millarka
Собрал осколки тишины и чистоту хрустальных слёз я убегаю от весны,скрываюсь от забытых грёз.Я рассыпаюсь на куски.прошу мою любовь убей!
пипец.не знаю как это всё описать даже.Я только что так много написала отредактировала им в итоге случайно всё удалила.просто не на то нажала .неужто всё с начало писать .Так глупо...
начну с начало мне не привыкать уже это делать .
Сегодня я опять за лазила на его страницу и с ново читала его сообщения..Я с ново читаю его сообщения с другими.Я с ново делаю больно себе,я знаю что я там могу прочитать и с ново читаю с ново делаю себе больно ,а чего я хотела собственно говоря?Глупая,чего я ещё могла ожидать?По-моему только мне так больно после нашего расставания а этот козёл винит во всём меня,вот только в чём?почему я всегда подстраивалась под него и всегда оставалась виновата я?почему я всегда первая шла на приме рения зная что моей вины тут нет,я не виновна!Что -то во мне крічало постоянна ,наверное гордость,что ты делаешь?зачем унижаешься опять,имей уважения к тебе.В скорем времени голос утихая или просто я так думала и делала то что собиралась делать.Я отдавала ему полностью себя ,но в ответ нечего не получила.Мне так хочется любви такой чистой и доброй ,просто быть с кем то вместе ,хочется сказать что я хотела всего лишь быть счастливой...но язык не поворачивается это сказать ведь у каждого своё понятие о счастье.Кто-то хочет одно кто -то другое ,кому то вообще немного во хочется (как ему),я хотела всего и хотела за всем угнаться.В принципе я этого хочу и сейчас.Он мне часто говорил что за всем не угонишься и что слишком многова хочу потому что избалованна.Я всегда хотела многова.Не скажу что была слишком избалованной но я всегда получала много любви как единственному ребёнку в семье.Много я не перестала хотеть.если любить то по настоящему,расслабляться так на полную.мой принцип брать от жизни всё.Наверное это и послужила нашему расстоянию.И я знаю что если рассматривать наши отношения серьёзно,то они зашли бы когда нибудь в тупик.У нас не было нечего общего.НЕЧЕГО.внешне он тоже не был моим идеалом.Он не давал дышать мне полной грудью.Чего то не было.Всё было так обычно.но при этом было хорошо.не имея нечего общего я была счастлива.Были и плохие моменты.Но я их всегда переживала.
Я переживу всё.Мне так нужны силы в чужой стране.а у меня их нет.Я должна стараться из кожи лезть но не могу.Все мысли разбросаны и я не могу собрать их воедино,никак не могу.Это период таой трудный ,я была бы не против если бы мне пришлось его просто пережить.но мне помимо просто пережить мне нужно много достич а как мне достич чегото когда со мное такое делали...зачем?я так боюсь что только не рушились мои планы.толькоо бы не это,мне это так нужно.Боже дай мне просто сил собрать мысли и направить их действительно в нужное русло.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Millarka-моя тёмная жизнь.которую я так люблю

главная